正直に伝えたい。でも、子どもを傷つけたくない。

モラハラ夫との別居や離婚を考えていると、子どもから
「ママはパパのこと好き？」
と聞かれる瞬間が必ずやってきます。

モラハラで、辛い思いをたくさんしてきた。
正直に言うなら…「好きなわけないだろー！！」ですよね（汗）。

でも、子どもの前でパパの悪口は言いたくない。
その葛藤は、母親だからこその思いやりです。

そんなときに使える、子どもを傷つけず・嘘もつかず・あなたの気持ちも守る伝え方があります。

「ママはパパのこと好きではないけど、◯◯ちゃんはパパのこと好きでいいんだよ」

この一言には、3つの大切な意味があります。

① 子どもに余計な罪悪感を持たせない

子どもは驚くほど敏感です。
そして「大好きなママの気持ち」を中心に世界を理解しようとします。

だからこそ、
「ママはパパが嫌い＝私がパパを好きだとママが悲しむ？」
と無意識に結びつけてしまいがち。

あなたが意図しなくても、
子どもは勝手に“罪悪感”を背負ってしまうのです。

でも、

「ママは好きじゃない。でもあなたは好きでいい」

この一言があることで、
子どもは心の中でこの2つを切り離せます。

ママの気持ちはママのもの
私の気持ちは私のもの

この安心感さえあれば、子どもは健やかに自分の感情を持つことができます。

② 自分の正直な気持ちを「子ども向けに安全に」伝えている

この答えなら、
嘘もつかず、悪口にもならず、黙り込む必要もありません。

モラハラ夫に対してあなたが抱えてきた辛さは“本物”です。
でもそのまま子どもにぶつけるのは違う。
かといって「ママはパパのこと好きだよ」と嘘をつく必要もない。

とても難しいバランスですが、この言葉は、

あなたの気持ちに嘘をつかない
子どもの心の安全を守る
相手を無駄に否定しない

すべてを満たせる、
“最も丁寧で誠実な伝え方”です。

③ 子どもに「感情は人によって違っていい」モデルを見せている

この答えが大きな価値を持つ理由がもうひとつあります。

それは、子どもに

「人によって好き嫌いが違ってもいい」

という“健全な感情の分離”を教えられること。

ママはパパが好きじゃない
でも私は好き
それでいいんだ

これは、将来の人間関係でとても大切なスキルです。

「私はこう思うけど、あなたはそう思うんだね」ができる子は
他者とぶつからず、距離感を調整し、人間関係が上手に築けます。

親の一言が、子どもの人生の土台になる瞬間です。

子どもは安心を求めている

子どもの「ママはパパ好き？」という質問の裏には、

ママはパパをどう思っているの？
パパを好きな私は変なの？
私だけ好きだとママが寂しい？

などの“不安”が詰まっています。

こ答えは、
その全部に 優しく答えた形 になっています。

もし今後また聞かれたら？

同じ内容を、少しだけ発達年齢に合わせて言い換えることができます。
どれも子どもの心を守る返し方です。

言い換えの例

「ママはパパのことは好きじゃないよ。でも、◯◯ちゃんは好きでいていいんだよ。気持ちは人によって違っていいの」

「ママとパパはうまくいかなかったけど、◯◯ちゃんには関係ないよ。◯◯ちゃんがパパをどう思っても自由だよ」

「大人の関係と、子どもの気持ちは別なんだよ。◯◯ちゃんのパパなんだから、好きって思うのは自然だよ」

子供を連れてモラハラから自由になるには、自分と子供を守ること、どちらも大切です。
迷うのは、子供のことを真剣に考えている証拠です。

同じように悩んできた母親として、少しでも力になれることを願っています。

最後まで読んでくださってありがとうございました。