別居してしばらく経ったころ、子供が突然こう言いました。

「パパに会いたくなっちゃった」

「パパにいつ会えるの？」

その言葉を聞いたとき、
胸の奥がギュッとなりました。

あれだけ傷つくことを言われてきたのに。
泣かされた日も、怯えて抱きついてきた夜もあったのに。
どうして「会いたい」と言うんだろう。

そんなふうに思ってしまって、心が乱れました。

でも、子どもの発達段階を知っていくうちに分かったんです。

「会いたい」は、子どもがおかしいのでも、
私が親としてダメたからでもない。
“とてもよくある、自然な反応” なんだと。

ここからは、その理由を
“あなたと同じように、傷つきながらも子どもを守ろうとした母親の視点”でお伝えします。

① 子どもは「嫌な面」と「好きな面」を同時に持てない

だから、良かった日だけを思い出す

6歳の子どもはまだ、

良いパパ
悪いパパ

を“同じ人間”として整理する力が未熟です。

だから、子どもはどうしても、

優しくしてくれた日
遊んでくれた時
抱っこしてくれた記憶

など、良い部分だけを拾い上げてしまう。

あなたが見てきた「嫌な部分」や「危険な言動」は、
子どもにとってはまだ整理できない“複雑すぎる現実”なんです。

② 子どもは「大事な人を失うこと」に強い恐怖を感じる

別居後の“不安”が会いたい気持ちを強める

父親がどんな人であっても、
子どもにとって“パパ”は世界の重要な柱。

別居すると、子どもは心のどこかで、

私のせいでパパがいなくなった？
パパは私を嫌いになった？

と不安を抱えます。

その不安を和らげるために、
「会いたい」という言葉が出てくることがあるのです。

それは子どもなりの、
自分の心を守るための防衛反応 です。

③ 別居後のパパは“一時的に優しい存在”になってしまう

イベント的な時間は“理想化”を生む

別居後の父親との時間は短く、イベント的で、基本的に楽しい内容になりがち。

これが子どもにとっては、
「パパといるとき＝楽しい」
という印象につながり、過去の嫌な記憶が薄まってしまいます。

あなたが見てきた現実と、
子どもが感じている“短時間の楽しいパパ”のギャップ。

これはとてもよくある現象なんです。

④ モラハラの被害を“自分のせい”だと思い込みやすい

子どもが悪いわけじゃない

モラハラ環境で育つと、子どもは

パパを怒らせた私が悪い
パパは本当は悪くない

と感じやすくなります。

子どもにとっては、
「自分が悪かった」と思ったほうが世界が分かりやすいからです。

だから、
傷ついていても「それでも好き」「会いたい」と言うことがあります。

モヤモヤするのは自然なこと

それは「子どもを守りたい」気持ちの証拠

子どもに「パパに会いたい」と言われると、
胸の奥がザワザワする。

また傷つけられたらどうしよう
どうして分かってくれないの？

こんな気持ちになるのは当然です。
“それだけ真剣に子どもを守ろうとしてきた証拠” です。

「パパに会いたい」と言われた時の対処法

① 否定しない（禁止は逆効果）

「パパに会ったらダメ」と言うと、子どもは

パパをかばう
ママを悲しませちゃった？
ママはパパの悪口を言ってるの？

と混乱します。

会いたい気持ちを否定せず、会わないことを強制もしない対応が実は一番安全です。

② 会う前・会った後に気持ちの整理をサポートする

会う前

「パパに会って、どんな時間になったらいいなと思う？」
「嫌だったらいつでもママに話してね」

会った後

「楽しかったところはどこ？」
「ちょっとイヤだったところはあった？」

良いところ・イヤだったところの両方を聞くことで、
子どもの“現実をバランスよく見る力”が育ちます。

③ あなたの苦しさは“大人に話すもの”

子どもに背負わせない

あなたの不安や恐怖は、子どもには重すぎます。

それは、

支援者
弁護士
カウンセラー
信頼できる友人

など、大人に話してもいいモヤモヤ。
むしろ話した方がいいです。

あなたが倒れないことが、
子どもにとっては何よりの安心だからです。

最後に

子どもがモラハラ父に「会いたい」と言うのは、

発達段階の未熟さ
大事な人を失いたくない不安
別居後の“いいとこどりの幻想”
自分のせいだと思い込む心理

が重なった結果として、本当に自然なことです。

そして、
あなたがその一言に傷ついたことも、
胸が締めつけられたことも、
あなたの弱さではありません。

それは“何よりも子どもを守りたい”と願う親の強さです。

最後まで読んでくださってありがとうございました。